Μικρά μικρά… “χα χα” και “ωχ ωχ”

-Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!
-Πόσα έκλεισε;
-ΠΟΛΛΑ! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μπαίνω στο  ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω “Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά”…
Και πατάω τον έκτο.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Πήγα για ψώνια σήμερα…
-Και;
-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Με πόσους έχεις πάει;
-Μόνο με τον δήμο…
-Αθηναίων;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.
-Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.
-Καλά εσύ παρ’ το στο βάζο σου

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να   τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Βρήκα ένα πεντάευρo και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Τα παιδιά γελάνε κατά μέσο όρο 400 φορές την ημέρα, ένας ενήλικας 15 φορές την ημέρα.
Κάπου χάσαμε περίπου 385  χαμόγελα. Ας το ψάξουμε λίγο.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ’ το ισόγειο και με ρωτάει “πάνω πάτε”;

-Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Το κουνέλι πηδάει και ζει 8 χρόνια. Ο σκύλος τρέχει και ζει 20 χρόνια.
Η χελώνα δεν κάνει τίποτα και ζει 100 χρόνια. Άστο, το πήραμε το μήνυμα…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.
Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξήθηκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε.
Τέτοιοι είναι.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που ‘σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Τράκαρα φίλε… 2 μήνες στην εντατική! Το αυτοκίνητο σμπαράλια. Ο άλλος ούτε γρατζουνιά.
-Τι οδηγούσε;
-Τραίνο…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Θες να βγούμε;
-Ταυτόχρονα

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Πίνεις;
-Πίνω.
-Καπνίζεις;
-2 πακέτα τη μέρα
-Τρως λιπαρά;
-Τρώω
-Θα τα σταματήσεις όλα αυτά;
-Όχι

-Και τι στον διάολο ήρθες στο γυμναστήριο;
-Να φτιάξω το air condition.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~

Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά από χρόνια και αναρωτιέσαι…
ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι…
Αν είναι δυνατόν…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Έλα ρε που είσαι;
Πήρα ΚΙΝΗΤΟ, πήρα σπίτι και δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρ’ εσύ… Καλορίζικα! Τα πήρες σε καλή τιμή;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…
Βερμούδες με 10 ευρώ!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

-Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;
-Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
-Ναι.
-Ε, άδεια είναι παρ’ τα όλα!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης.
Του έδωσα ένα ποτήρι νερό…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Και γιατί να ρίξετε τον κατώτατο μισθό στα 300 ευρώ;
Κάντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επειδή έχω μείνει πολύ καιρό εκτός.
Αν πάω για συνέντευξη να συζητήσω για μισθό ή. τον καταργήσανε;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Η νέα ατάκα για καμάκι είναι:
“Έλα σπίτι μου, να σου δείξω τη συλλογή μου με τα καυσόξυλα…”

kadosanakyklosis